10 Síntomas
de Adicción a Internet...
- Sus amigos no lo llaman por teléfono...
se contactan vía IRC, Chat.
- Ha olvidado en que año estamos.
- Ya ha visitado todos los enlaces
de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
- Le dice al conductor del taxi que
vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
- Su perro tiene su propia pagina
web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
- Uno se encuentra a si mismo
tipeando "com" después de cada punto cuando esta
utilizando un procesador de texto.
- Su esposa le coloca una peluca al
monitor para recordarle que existe.
- Bautizo a sus hijos Magellan,
Excite y Lycos.
- Y a sus hijas Altavista y Eudora.
-
Le pregunta al
plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está
frente a la computadora por un inodoro. .
En realidad
uno empieza a ser viejo cuando...
VIDA SENTIMENTAL
- Tus amigos se casan sin
estar apurados, y puede que no por primera vez.
- Cuando te empiezan a invitar
a los primeros bautizos.
- Cuando, siendo hombre, por
fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
- Cuando, siendo mujer, por
fin eres capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.
LAS ACTIVIDADES
FISICAS
- Cuando, siendo mujer, para
hacer deporte compras ropa que tape en vez de que muestre.
- Cuando, siendo hombre, te
das cuenta de que, aunque quisieras ya no podrías ser rockero o
futbolista.
10
Cosas que no debe decir un hombre, en una tienda de Lencería.
1.¿Tiene en esto
tallas para niños?
2.A mi mamá le va a encantar esto.
3.No gracias, solo estoy olfateando.
4.No me lo empaquete, me lo llevo puesto.
5.No me lo empaquete, me lo voy a comer aquí mismo.
6.La talla de ella es como la suya.
7.La talla no importa, es inflable.
8.¿Podría modelar esto para mi?
9.No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.
10.¿Y esto donde se pone?
DISPARATES EN EXÁMENES.
Vitamina
C. Predice las infecciones.
El
bautismo : Los no bautizados cometen delito de
bigamia.
Razas
humanas: Se dividen en racionales e irracionales.
Concilio
de Trento: Era una asociación de católicos y
protestantes para discutir.
La
flor : Es lo más importante de la Botánica
porque da frutos que se comen.
10
razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.
1.Con el chocolate,
el tamaño no importa.
2.Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
3.No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
4.No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
5.Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
6.El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
7.Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
8.Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
9.Puedes hacerlo cualquier dia del mes.
10.Solo o acompañado, sientes lo mismo.
- Por que en Japón
no hay árboles? - Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen
( Iiaaaa!) (al contar el chiste tienes que levantar la pierna y
dar una patada como Bruce Lee)
En una entrevista
de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño,
un estadounidense y un venezolano; Entrevistador : ¿Y ustedes que
experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando árboles en el
norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Venezolano: Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Venezolano: ¡Eso es ahora!
- Esto que va una monja a la
consulta de su médico y le dice:
- Doctor, hip! no si hip! que me pa hip! pasa.
- Pues eso es que usted está embarazada.
Al decir esto el doctor, la monja se va corriendo...
Al dia siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico
y le dice:
- Pero que le ha dicho usted a Sor Maria?
- Nada le he metido un susto para que se le pase el hipo.
- SUSTO? SUSTO?, SUSTO EL QUE SE HA METIDO EL CURA QUE SE HA
TIRADO DEL CAMPANARIO!
-Los ingleses
tienen un gran sentido del humor, tan grande que de hecho se rien
tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la primera vez que
se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo explican y la tercera
cuando lo entienden.
Hablando con un
emigrante sovietico: -Oyé, como se vivia en la unión sovietica?
-Hombre, no me podía quejar... - Y la economia? -Pues mira, no
nos podiamos quejar... -Y se bebe mucho? -Bueno, no te puedes
quejar... -Entonces por qué te fuistes de la Unión Sovietica?
-Pues por que no podía quejarme...
- Mamá, mamá, en el cielo
hay leyes ? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta
políticos y abogados.
El juez le pregunta al
acusado : - Entonces, insiste en que no quiere un abogado ? - No,
pienso decir la verdad.
Un juez se encuentra
por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le
pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la
cosa mas divertida de mi vida. - Cuéntame, anda. - No puedo,
acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla
contado.
Un maestro dice a sus alumnos:
- Niños, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero
de clase. Como veréis es japonés, y su nombre es Suzuki. Ahora
vamos a empezar la clase. A ver... ¿Quién y cuándo dijo estas
palabras: "Llora con lágrimas de mujer lo que no supiste
defender como hombre?" El japonés levanta la mano y el
profesor le dice ¿Tú lo sabes Suzuki? Pues dilo...
- La madre de Boabdil en 1492.
En eso que un chico de atrás dice:
- La madre que parió a esos japoneses.
El profesor cabreado pregunta: ¿Quién dijo eso? Y el chico de
atrás responde:
- General Mc Arthur, 1942.
A ver Jaimito, ¿en qué tiempo
está "esto no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto, maestra.
Avisos
clasificados:
Solo para enfermos pobres.
Se vende lote de medicinas caducadas al por mayor.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Cambio moto destrozada por silla de ruedas.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo
nunca visto.
Cambio secretaria de 60 por tres de a 20.
Un borracho: - Esta
es mi casa ! - Esa es mi cama ! - Esa es mi mujel ! - Y ese que
está en la cama con ella soy yo !
Mamá, cuando
terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta
pepito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación
sexual ?
- Oiga, usted tiene
fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa comprar
estas ?
Cosas
que no se deben decir mientras se Hace el Amor I
Me
levantastes para esto!!!
Te
mencione la cámara de vídeo?
No
hueles algo que se quema?
No me
quites el maquillaje!!!
Trata de
no tocarme!!
Espero
tengas las llaves de estas esposas...
Creo que
el techo necesita pintura!!
Se
supone que sienta algo???
Eso es
sangre o salsa de tomate???
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
- Como hacen
ejercicio los hombres en la playa ? - Encogiendo el estómago cada
vez que ven un bikini.
Las
mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.
- En que
se parecen una mujer y un ordenador ? - No los aprecias en su
justo valor hasta que se quedan colgados contigo.
LOS
DIEZ MANDAMIENTOS DEL VAGO
1.-EL QUE NACE CANSADO VIVE PARA DESCANSAR
2.-AMA A TU CAMA COMO A TI MISMO
3.-SI VES A ALGUIEN DESCANSANDO, VE Y AYUDALO
4.-DESCANSA DE DIA PARA QUE PUEDAS DORMIR DE NOCHE
5.-EL TRABAJO ES SAGRADO, NO LO TOQUES
6.-AQUELLO QUE PUEDAS HACER MAÑANA NO LO HAGAS HOY
7.-NADIE MURIÓ POR DESCANSAR DEMASIADO
8.-TRABAJA POCO, AQUELLO QUE TENGAS QUE HACER QUE LO HAGA OTRO
9.-CUANDO QUIERAS TRABAJAR, SIENTATE HASTA QUE SE TE PASE
10.-SI EL TRABAJO ES SALUD, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS
Leyes básicas de la vida para las
parejas I
Ley de Agony : Si te gusta una tía , es que tiene novio (y lo
mismo a la inversa).
La probabilidad de que una tía del IRC sea una tía de verdad es
inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con
chicos...
En una estación de metro, si una tía buenísima se queda entre
dos vagones para entrar, jamás escogerá aquél en el que uno
vaya (reversible para ellas).
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que
intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a
unos pocos metros ves a su respectivo novio.
Corolario : Si una persona de
gran belleza liga al primer intento, es que tiene algún defecto
horroroso oculto.
Leyes
básicas de la vida para vehículos I
Ley de Murphy : La curva más peligrosa es
siempre la siguiente.
El número de camiones, autobuses y moñas al volante que te
encuentras por kilómetro de carretera recorrido es directamente
proporcional a la prisa que tengas por llegar a tu destino.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo
harán en el puente o en su defecto en el lugar más estrecho.
Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más
inacesibles.
La probabilidad de que aparezca un coche de frente es directamente
proporcional a la prisa que tengas.
Siempre que se acaba de lavar el coche, llueve.
Chistes
de Estadísticos:
El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.
Un estadístico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en
hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
El número de
matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de
cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el
doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos
personas es inmortal.
En los
accidentes ferroviarios, el mayor número de victimas suele estar
en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y alli
no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es
retirar el último vagón de cada tren.
El
esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi
amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando
yo muera no pases angustias económicas. La esposa responde:
tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
- Jo,
estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado... - Bueh, no te
preocupes, verás que pronto encuentra a otro gilipollas.
- Oye, y
tu mujer como es en la cama ? - Pues no sé, porque unos dicen que
es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.
Dos españoles
en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora se están
pegando.
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia
no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro
por allanamiento de morada.
En un mismo
compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es? Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios..
De que parte de España es usted? Español: De Valencia. Ruso: Oh
Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es? Ruso: De Rusia. Español: Muy
grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia...
De que parte de Rusia? Ruso: De la Estepa. Español: Muy buenos
los polvorones.
Un cura
está dando misa y va a empezar su sermón: - Hermanos, hoy vamos
a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuántos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San
Lucas ? Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua
: - Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capítulos.
- Un par
de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña -
Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal!
- Sabeis quien
es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla
- Papá, papá,
me haces el problema de matemáticas ? - No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.
No mires nada
en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en
una clase de filosofia.
Dos
ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones
en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al
futbol.
Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar
a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que
sacar
- Camarero,
camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por
este precio ? Una viva ?
- Mamá, seguro que no hay vida en otros planetas??? - Que no,
hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que lo
preguntas?? - Porque en la puerta hay uno que dice que es del
Planeta Agostini
Un hombre muy tímido
entra a una cafeteria. - Me da, me da, esto un cafe. - SOLO? -
Bueno, deme,deme dos.
Le decía una
amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la
amiga: ¿andan siempre juntos?, no, es que cuando nos peleamos se
necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Un marido le dice a su
mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva?
-No se lo que haría, pero te echaría mucho de menos.
El marido a la esposa:
-Maria, te apetece uno rapidillo? -Ja,,ja como si pudieses hacer
otra cosa.
Ley
de biología viaria de Drew
El primer bicho que se aplasta en el parabrisas limpio lo hace
justo a la altura de nuestros ojos.
Segunda
ley ecológica de Commoner
nada desaparece de una vez por todas.
Ley
de pesca deportiva de Baker
Cuando los peces pican, nuestro hilo se enreda.
Postulado
verde de Green
La expectativa de vida de una planta varía en proporción inversa
a su precio y directa a su fealdad.
Jesucristo en la última cena : - Discipulos mios,
en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce
muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no
entendemos. - Es que es una parábola
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo.
El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato
el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la
marca INRI ?
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