Tras 20 años de matrimonio sigo
enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se
entere mi esposa...
Un fulano se encuentra a un
amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado
de que tu mujer ha tenido un niño de otro... Responde el amigo: -Si,
bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo
Estos eran un padre y un hijo
que eran tan perezosos, que el padre le dice al hijo.--hijo asómate a
la puerta para ver si está lloviendo, el hijo le contesta, no papá,
por qué no llama al perro para ver si entra mojado.
¿Sabes que se ha muerto
Antonio? - No me digas. ¿Y de qué? - De cataratas. - ¿Lo operaron?
- No. Lo empujaron.
Dos vascos: -Oye, Patxi, en el
Cielo habra frontón? -Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí
todo es perfecto, pues habra frontón. -Oye, pues el primero que se
muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi
se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: -Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,
soy Patxi -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena
y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razón, que hay un frontón
que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones
alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas mañana a las 11:00
Hace falta estar mal de la
cabeza para ir a un psiquiatra.
El matrimonio es la unica guerra
donde se te permite dormir con el enemigo.
El trabajo en equipo es
esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Mujeres (de andaluces, por
supuesto) - Ay! que mi marido esta en la UVI. - Pues el mio en la
remolachi.
Dos andaluces: - Oye quillo, como ze dice uno en
ingle'? - Uan - Anda, como mi primo.
Jaimito ¿cómo se llaman los
Reyes Magos?. - Melchor, Gaspar, Basaltar y se cayó.
Jaimito llega a casa despues de
una excursión a una granja, y su madre le pregunta : - Y dime,
Jaimito, que has visto en el campo ? - He visto a un señor haciendo
caballos. - Que dices ? - Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le
estaba clavando los pies.
La madre de Jaimito : - Jaimito,
a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me
sale una cana. - Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser
tremenda, porque fijate como está la abuela...
Cual es la diferencia entre un
taxidermista y un abogado ? - El taxidermista se contenta con tu piel.
¿Cómo se llaman los hombres
que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que
tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.
Pepiño, tras 15 años de
relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?
En el matrimonio pasan cosas muy
raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla
y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha,
en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos
En que se parece una cueva a un
frigorifico ? - En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el
frigorifico esta latita de atún, esta latita de anchoas...
Se levanta el telon y se ve a
Jesus Gil en Marbella. Como se llama la pelicula? - Marbella y la
bestia
Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Altísimo.
Cómo se titula el libro de
religión favorito entre los canibales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".
- Doctor... ¡Tengo
un problema! Mi mujer es esmeril y yo soy omnipotente...
- ¿Querrá usted decir que su mujer es estéril y usted es impotente?
- Da igual doctor, es inverosímil.
-Papá,papá, ¿tú
tienes cuernos?
- No sé, hijo, tengo tantas cosas en la cabeza...
Se encuentran un
calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Calvo - ¿Qué llevas en la mochila?
Jorobado - ¡Un montón de peines imbécil!
Este diálogo se desarrolla en la "mili":
- Mi cabo, no cabo en la garita.
¡Imbécil!, ¡Se dice "quepo"!...
- Mi quepo, no cabo en la garita...
¿Qué le dijo un jaguar
o otro jaguar?
jaguar you.
¿Qué le dice el pingüino a la
pingüina?
Te quiero como a ningüina.
¿Qué le dijo una pared a otra
pared?
Nos vemos en la esquina.
El sexo visto por
diferentes profesionales:
Un político: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los
participantes... ¡Muy democrático!
Un constructor: Es una construcción errónea, ya que tiene la sala de
fiestas justo al lado de los servicios.
Un economista: No es una inversión rentable, pues casi siempre se
'mete' más de lo que se 'saca'.
Un matemático: Es una ecuación. Se eleva el miembro a la máxima
potencia, se introduce entre paréntesis, se saca factor común y
luego se reduce a la mínima expresión.
Diferencia entre hombres y
mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de
una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las últimas en la vida
de un hombre.
La mejor forma de conseguir que
tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.
Cariño, que bien hueles esta
noche, que te has puesto ? - Calcetines limpios.
AQUI EMPIEZA UNA HISTORIA
DE UNA GATA, UN PERRO,Y UNA CABRA.LOS TRES SE ENCUENTRAN ANDANDO EN
UNA PLAYA......
EL PRIMERO,EL PERRO DICE, MIRA UN BOTE!! LA GATA DICE VAMONOS TODOS
A VIAJAR EN ÉL, PERO LA CABRA LES DICE CON CUIDADO QUE ESE BOTE ESTÁ
VIEJO!!
LOS DOS LE DICEN A LA CABRA PUES QUÉDATE AQUÍ.
SE VAN LOS DOS DE VIAJE Y LA CABRA DECIDIÓ QUEDARSE ATRÁS. EL BOTE
EMPIEZA A LLENARSE DE AGUA, EL PERRO GRITA JAUSILIO! JAUSILIO, LA GATA
DICE
MEEOOWOGO! MEEOOWOGO! Y LA CABRA DE LEJOS DICE BEEE TE LO
DIIIJEE.
César no tenemos centuriones.
Pues ponerse tirantes
Ave César. Entra está aberto
En un bar, un cliente le
pide al camarero una ración de gambas. El camarero se dispone a
servirlas y se encuentra con que sólo le quedan las rotas y
descabezadas, a lo que piensa: ¡Bah! Se las pongo igual, y si se
queja se las retiro...
Al servirlas el cliente le dice:
- ¿Y esto qué es?
- Es qué venían tan frescas que estaban vivas y se estaban
peleando...
Vale, ¡Pero vaya y tráigame
las que han ganado!
El marido se encuentra al butanero saliendo de
su casa .LLega y encuentra a su mujer despeinada y dice: Maria , dime
la verdad. ¿te has acostado con el del butano?.No que va, lo
hemos hecho de pie, en el rincón y vestidos.
¿En qué se parece un hombre a un
microondas?
Se calienta en 15 segundos
Citas de Groucho Marx
Es mejor estar callado y parecer
tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
El matrimonio es la principal
causa de divorcio.
La política es el arte de
buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar
despues los remedios equivocados.
Tio, me voy a suicidar, estoy
desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
-Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos. -Con
todos menos con el portero. -Ves? anímate, que podia ser peor. -Es
que el portero es automático.
Esto es el abogado que va a ver
al juez. Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado
nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa?
Es que todavia le queda un millón de pesetas en el banco.
Mamá, mamá, qué buena
está la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena
está la paella
CITA: Creo que he encontrado el
eslabón perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos
nosotros. - Konrad Lorenz
- Cúal es el árbol del estado
de Dakota del Norte ? - El poste telefónico.
- Pepito, no digas palabras
feas!... -Pero si eso lo dice Camilo Jose Cela.... -Bueno, pues no te
juntes más con él!
Un monaguillo, en mitad de la
misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro! La sangre de Cristo está
hirviendo. Se acerca el cura y le dice en voz baja: Calla gilipollas
que tengo un catarro y eche una couldina al vino
Preguntas duras para
meditar un lunes por la mañana.
¿Por qué venden tabaco
en las gasolineras, si está prohibido fumar?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo
sabríamos?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego
lo tiras al aire?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
Hace menos declaraciones
que el asesor fiscal de El Fugitivo.
Reparte más galletas que un camión de Fontaneda.
Reparte más leches que el camión de Clesa.
Es más pijo que el cocodrilo de Lacoste esquiando en Baqueira.
Tiene más caracter que King Kong cuando supo que la rubia era de
bote.
Está más agradecido que un restaurante, camino de la Alcarria, por
el que no pase Cela.
Es más pedante que el campeón mundial de autodefinidos.
DISPARATES EN EXÁMENES :
Freud :
Padre de Edipo.
Amor Platónico
: Amor a las cosas de comer.
Clases de frutos
: Naturales y en conserva.
La Respiración:
Los movimientos respiratorios son inspiración y expectoración.
Partidos Politicos:
En España no resultaban, porque cada español queria uno.
El dilema de ser hombre.
Si pones a una mujer en un
pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no
tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si le dices lo bonita que
está, es acoso sexual.
Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
Si lloras,eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si le regalas flores, es que
buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
LAS LEYES DE LA PAREJA
LEY DE THOMAS SOBRE LA
FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.
La duración de un
matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la
boda.
PRIMERA LEY DE MURPHY
SOBRE LOS MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños
de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50
por 100.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy
barato.
Los
hombres y los perrros.
Se parecen en...
Ninguno entiende un pimiento de
política o economía.
Son incapaces de cocinar aunque te estés muriendo.
Se empeñan en que te los lleves de vacaciones.
Hay que curarlos y mimarlos si se hacen un rasguño.
En cuanto te descuidas, te dejan la casa hecha unos zorros.
Hay que dejarles con alguien si te vas de viaje.
Es mejor vacunarlos de todo para prevenir.
Ninguno puede cuadrar la contabilidad casera.
Ayer tome una cena
ovípara. -Sera opípara? -No, es que me costó un huevo.
El guia enseñando Sevilla a
unos japoneses: -Aqui la Giralda! -Click, click, click (todos haciendo
fotos). -Aqui el parque de Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las
instalaciones de la EXPO. -Click, click. -Aqui el arco de la Macarena!
Y todos dicen: -Aaaauuuuu
