¿Preparado
para ser padre?
Mujer: para prepararte
para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa
y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses,
después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10%
de los garbanzos.
Hombre: para prepárate para la paternidad, baja a la
farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera
en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el
mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina
directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el
periódico y léetelo por ultima vez.
Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un
saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de un
lado a otro con el saco en brazos sin sentarte desde las 5
de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el
saco, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate
a las 12 y da mas vueltas por el salón con el saco húmedo
hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás
dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate
a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las
3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el
despertador a las 5. Levántate, haz el desayuno. Sigue
esta rutina durante 5 años.
¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo,
unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las
cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del
equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano.
Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las
paredes limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices
de colores. ¿Que tal queda?
Vestir a un niño no es tan fácil como parece. Primero
compra un pulpo (vivo) y una bolsa de redecilla. Intenta
colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no
salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la
red. El tiempo permitido es toda la mañana.
Coge una caja de huevos vacía. Utilizando una tijeras y
un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora
coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de
choco crispis vacío y construye una replica exacta de la
torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para
ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes
en el garaje toda limpia y brillante, los coches
familiares no son así. Compra un helado de chocolate y
metelo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5
duros y metela en el radio casete. Coge una paquete tamaño
familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los
asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave.
Ahí lo tienes... ¡perfecto!
Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño
durante media hora. Sal por la puerta. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja
hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por
la calle muy despacio durante 5 min. Prepárate para
inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle
tirado, kleenex usado e insecto muerto que encuentres en
la acera. Vuelve hacia atrás y grita: ¡estoy harto!
Hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por
vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado
para llevar a un niño pequeño de paseo.
Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.
Vete al hipermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un
niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta
seria ideal. Si piensas tener tener dos niños llévate
dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista
a las cabras. Paga todo lo que las cabras se han comido o
destrozado. Hasta que o puedas realizar esta tarea con
facilidad, ni sueñes con tener hijos.
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo
del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge
un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla
dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue
intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte
la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga
mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de
comer a un niño de 12 meses.
Aprende todos los nombres de los Power Ranger, de los
personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, los Teleñecos y
la Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas en el trabajo
cantando las canciones de Onda vaselina, por fin estarás
preparado para ser padre.