AMOR
ADULTO
Celos,
"fidelidad" y más... en la pareja
Los celos son una problemática profunda que parece haber
acompañado a la humanidad desde siempre y tener una estrecha
relación con la supervivencia ...
Si nos ponemos a rastrear sus orígenes antropológicos podemos
encontrarlo en las relaciones entre los primeros machos y hembras
pre-homínidos. Una serie de modificaciones del hábitat hizo que
ellos debieran salir en búsqueda de comida para las hembras y las
crías y así separarse temporalmente de la manada. Con esto se
vio fortalecida la relación de la díada madre-hij@, sintiéndose
los machos por fuera de esta relación indubitativa. Así toda la
ley del parentesco, la monogamia y la sociedad misma encontró en
la supervivencia (¿y los celos?) un aspecto importante de sus orígenes.
Por lo tanto podríamos pensar a los celos en la especie humana
como un mecanismo de defensa contra la disgregación y la muerte.
Los celos se caracterizan por el miedo -fundado o no en la
realidad- de perder el objeto de amor, sobre todo en manos de otra
persona. Son la contracara de la confianza, y afecta tanto a
varones como mujeres si bien adquiere modos específicos en cada género.
La percepción o fantasía de que tal amenaza existe, lleva a la
persona a elaborar pensamientos y realizar actos como modos de
conjurar tal sensación de amenaza.
Los pensamientos y actos pueden ir desde:
- mantener una elemental atención sobre el/la otro/a que permite
despertar la alerta, considerando que la confianza entre las
personas no es ciega sino fundada en la realidad; hasta
- ejercer una vigilancia cruda, enfermiza y hasta violenta sobre
el otro/la otra, sus actividades, conductas y sentimientos, que
condicione la vida de ambos.
Rabia, tristeza y humillación son los sentimientos que despierta
la suposición o la certeza de que existe otra relación en la
vida de la pareja. Se dice que los varones sienten mayores
sentimientos de celos frente a la idea de que la mujer tenga
relaciones sexuales con otro varón; y las mujeres frente a
cualquier relación afectiva o amistosa significativa... no se...
eso se dice...
En cada persona los celos se constituyen a partir de la relación
primaria del bebe con su madre o sustituto (primera proveedora de
subsistencia alimenticia y afectiva). Esta relación comienza a
ser no exclusiva en la medida en que la madre permite la inclusión
de un tercero (padre, otra persona o actividad) en su vida, que
vaya construyendo una distancia entre ella y el bebe. El bebe
descubre que en el mundo de su madre, hay algo más que él
mismo... allí comienzan los celos como un intento -siempre
fallido- de que la madre retorne a ser exclusiva para él,
consiguiendo excluir a su "rival".
Cuando en este punto del desarrollo del bebe no aparecen
estrategias ante el alejamiento de la madre, cuando esto es vivido
solamente como una pérdida y no se le brindan las condiciones de
elaborar a partir de esto una oportunidad (de crecer, de aprender,
de tener otros vínculos, de ganar autonomía), es cuando se va
configurando en la persona ese afecto de celos que hoy llamamos
"enfermizo", o injustificado, o fantasioso que pueden
impedir el establecimiento de toda relación satisfactoria en al
vida.
Esta carencia de estrategias para afrontar el alejamiento de la
madre como objeto de amor exclusivizado, es fuente de
inseguridades, baja autoestima, excesiva necesidad de aprobación
externa, demanda de exclusividad en los vínculos, desconfianza
permanente en la vida adulta.
Los mismos sentimientos genera una relación primaria (madre-bebe)
que no suplió en un primer tiempo de modo exclusivo y más o
menos satisfactoriamente, las demandas del infante.
Así tenemos por un lado -ya descripto- los "celos enfermizos
o injustificados"; y por el lado de una relación primaria
nunca "satisfactoria": el sometimiento a relaciones
afectivas desvalorizantes... la contracara de los celos.
Los celos
en la pareja:
Cada pareja es una,
y los celos en general aparecen como manifestación de alguna otra
cosa que no anda bien en cada uno y/o en la pareja. Sin embargo
-si nos referimos exclusivamente a ellos, los celos- hay algunas
cuestiones que pueden considerarse.
Acordar y explicitar
ambos, qué cosas "están permitidas" y qué cosas
"no están permitidas" en esa pareja, no dando por hecho
que ambos entienden lo mismo por "pareja",
"matrimonio" o como denominen a la relación, aunque
lleven muchos años juntos. Para esto es necesario estar abierto a
las novedades y a la posibilidad de re-pactar la relación.
Para esto : Instalar
un espacio de conversación franca es el primer paso :
Quien se ve
impulsado a desarrollar una serie de actos tendientes al control,
podrá así comenzar a explicitar sus sentimientos respecto de sus
inseguridades en relación con el/la otro/a a la luz de los
acuerdos ahora explicitados.
Quién es objeto de
esos actos, en lugar de desarrollar mecanismos evasivos al control
-como habitualmente sucede y lo que sólo produce mayores
estrategias en la contraparte-, podrá hablar de los sentimientos
que este "control" genera en él/ella.
Poder ambos
manifestar francamente sus sentimientos hacia la pareja... los
positivos y los negativos.
Operativizar
mecanismos e ideas de confianza en el otro e implementar los
caminos para así alcanzarla.
Comprender que el
hecho de que alguien tenga actividades, amistades o vínculos por
fuera de la pareja, en nada tienen porqué poner en riesgo el
sentimiento que hacia ella se tienen, si efectivamente se respetan
los acuerdos. Para esto es necesario que ambos puedan explicitar
los sentimientos que se ponen en juego en esas otras relaciones,
diferenciándolas de los sentimientos que existen para con la
pareja.
En la medida en la
que se vaya comprendiendo que el otro o la otra no son "una
propiedad", sino alguien que libremente elige estar junto a
nosotros... como nosotros elegimos libremente estar junto a él; y
que cada uno no sólo tiene derecho, sino la obligación para
consigo mismo de que su vida no se centre exclusivamente en la
pareja, podremos restablecer relaciones de confianza.
Porque eso si... la
confianza debe ser parte de un acuerdo general con pautas
equitativas ... en donde ambos se comprometan a "hacer"
para que el otro también pueda desarrollar SU espacio donde el
primero poner también "confianza"; sino, los
"acuerdos" pueden ser una trampa para que todo siga
igual.
"Bien... cocino
lunes y jueves así haces el curso y te encuentras con tus amig@s
... y tu martes y viernes cuidas a los niños así yo voy al
gimnasio y al cineclub"...
María Adela
Mondelli.
Cortesía de
Marco Antonio Guízar Ponce
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