VAMOS TODOS AL MÉDICO.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado,
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso, una barbaridad.
Chistes
médicos
Entran una señora y su hija, (una jovencita bastante guapa) a la
consulta del médico, y éste dirigiéndose a la jovencita le dice:
Bueno, vaya desnudándose toda, a lo que la chica responde: No doctor,
la enferma es mi madre. El doctor un tanto contrariado se dirige a la
madre y le dice: ¡Ah claro!, lo siento. Por favor señora abra la boca.
En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una
operación ,cuando el jefe entra en la sala diciendo: detengan todo,
detengan todo, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón
transplantado, los injertos? No, rechazaron el cheque porque no tiene
fondos.
Un hombre que va al médico y le dice: doctor, doctor, mi trabajo me da
sueño y el doctor le pregunta: ¿en qué trabaja usted? Y le contesta:
contando ovejas.
Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón...? - ¡Ca,
no lo crea! Le vendaré los ojos, y así ,ojos que no ven, corazón que
no siente...
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le
contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Hoy tose usted mejor que ayer. - Sí doctor... He estado ensayando toda
la noche.
CHISTES DE MÉDICOS
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted
no volvería a esos sitios.
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero
ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente,
usted no se reproduce en cautividad.
Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré
tocar la guitarra? - Sí hombre, perfectamente. - Qué bien ! porque
antes no sabía...
Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando. - Dígale que no
puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a
su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - Oxígeno ?? Con la ilusión
que a mí me hacía ponerle Federico...
HUMOR DE MÉDICOS
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, sólo elefantes azules.
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas
con vallas -
¿Con vallas??????? - Sí, es que tengo los ojos saltones
Doctor, doctor, que me encuentro mal.
-A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No.
-¿ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No.
-¿Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?
Algún tobillo torcido? -No.
-Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de
alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas?
-No,no,no,no,no,no,no.
-Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Doctor, doctor, que mi hijo se ha
comido una ficha de parchís!
-Pues que se cuente veinte!
Doctor, doctor, necesito un lavado de
estómago.
-¿Y usted como lo sabe?
-porque me froto y me salen bolitas...
EL CHEQUEO (reflexiones
poéticas acerca de la medicina preventiva)
Si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
Seguro te van a decir
que te sobran triglicéridos
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preauncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
También te puede
ocurrir que te encuentren un bloqueo,
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
Son enormes las
variantes que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, irritación en el recto,
que el intestino delgado no absorbe los alimentos,
exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno
y se lo expliques al médico,
tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,
es la gran similitud de todos los tratamientos,
al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,
sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.
Tendrás que decirles
adiós a tus grandes compañeros,
al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;
lo que más te va a doler es que antes del chequeo,
vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,
y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.
Por eso querido amigo a
aconsejarte me atrevo,
si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.
Un
hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo
el
cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo
tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un
golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto
viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero
no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda
el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el
trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del
camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece
un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado
por la vaca, el caballo y la nave espacial!
Una señora
va al ginecólogo, y le dice él: Señora, usted está embarazada.
¿Otra vez?
¿Es que su marido no toma precauciones?
El sí, pero los otros no.
Llega
un señor al doctor y dice:
-Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las
piernas.
El doctor responde, pensativo:
-Ah, conque así está la cosa...
-No, doctor, LA COSA está mucho peor...
Va
un hombre al médico, y éste le dice:
-Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, tan asustado, dice:
-Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero
bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y le dice:
-Oiga, ¿cómo van los concejales?
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
-Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza
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