Pues el otro dia, al hacer la
declaracion de la renta, cuando llegué a esa casilla que dice
"marque aqui si usted es ciego", puse una X a diez
centimetros de distancia...
Si le das un
pescado a un hombre, le alimentarás un dia. Pero si le enseñas a
pescar, te librarás de él todos los fines de semana
Una pareja esta
preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el crio. -
(marido) Y eso por qué ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si
tampoco es
tuyo! - Como que no? y quien lo parió? - No sé. Tu te acuerdas del
dia que
nació, estando en maternidad, que se hizo caca
y me dijiste que lo cambiara? - Si.
- Pues LO CAMBIE!
- Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor ? -
Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria que
colgase el teléfono...
- Mi marido es un ser
insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario. - Pues haz como
yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al
dia siguiente.
-
Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO?? - Si hijo, el unico que se
atreve a responder a tu madre!!!!
Estaba una gamba llorando
desconsoladamente y le dice un pezcadito:-Por que lloras gambita?-Es
que mi mami se fue a un cocktail y no a vuelto
Dios se manifiesta en un
sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo
una noticia buena y una mala.
La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída
en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos
noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante
todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo
en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo
una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de
nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo
una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que
Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es
que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '95
dentro de 30 dias".
Un argentino:
-Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
- Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.
¿Cual es el nombre
mas corto?
Ni-casi-o
Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un
genio que le dice : - Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino
le voy a dar el doble de lo que tu me pidas. - Humm... mira, quiero
una rubia que esté buenisima y que pese 65 kilos, que le des a mi
vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me
deje medio muerto.
Llega el primer dia el
catedratico de Fisica, y dice... - A ver, sale un avion de Madrid a
las 14:27 horas destino Menorca,con una velocidad en el momento de
despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos
direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo
yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo
sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es
que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
Dos borrachos en un bar, uno le
dice al otro "¡Para ya de beber! Que te estas poniendo
borroso!"
Manolo, parece que quieres más
al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual.
Dos tios pegandose y un niño
se acerca a un policia. -Venga rápido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre? -No sé, por eso se pegan.
- Jo, mi mujer tiene una suerte
que se pasa; el otro dia se encontró un abrigo de vison, ayer un
collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me
he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi
talla.
¿Cómo se llaman los hombres
que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que
tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se
encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada.
Paco, te tengo que dar dos
noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas,
dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona.
El abuelete comiendo su
yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado
abuelo, que caduca a los tres dias.
En un examen oral de ciencias naturales, el profesor
pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse
hasta aumentar siete veces su tamaño natural. -Profesor, lo siento
pero no me atrevo a pronunciar esa palabra -dice la alumna sonrojada.
-Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La
parte del cuerpo son las pupilas y me temo que cuando llegue el día
usted se lleve una gran decepción.
Maria, dime la verdad, cuantos años
tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te
piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.
Estos son dos tios y uno le
comenta al otro: - Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un
dia la segui. - Y que paso? - Pues nada, vi que se salia de noche de
casa y que un hombre laesperaba en un coche en la puerta, la llevo a
su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se
desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo... -
Si!!, y que ocurrio? - Nada, bajaron la persiana y me quedé con la
duda.
.El juez en un divorcio le dice
al marido: -Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer
una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo.
Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se si podré dar
algo yo también
Se escapa con una quiniela de 15
y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...
Un tipo se encuentra a un amigo
suyo borracho perdido: Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh?
Si, verdad? Pues ya verás como mi mujer todavia le encuentra alguna
pega!
- Como puedes conseguir que
tu esposa se ponga a gritar despues de haber hecho el amor ? - La
llamas y le dices donde estás y con quien...
Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en
la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Piropo: Dime tu nombre,
que te pido para Reyes.
He aqui dos de las frases más famosas de mi profesor de Filosofía:
-Para decir "Os acordais de..." dice: "¿Suscita en
vosotros cierta reminiscencia?"
-Para decir "¡Callaos!" dice: Por favor, que cese ese
murmullo que no puedo hilar correctamente el discurso.
Julio Cesar a sus legionarios : - Tengo dos noticias, una buena y la
otra mala. Cual quereis primero ? - La buena, la buena ! - Pues la
buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de calzoncillos. Los
legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos. - Bravo ! Viva Julio
Cesar ! Y cual es la otra noticia ? (Esto se dice mientras se va señalando
con el dedo) - Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el
otro, el de mas alla con el de la trompeta, ...
- Jaimito, cuales son los
reyes godos ? - Isabel y Fernando señorita
. - Y entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los
padres....
- Oye tio, estoy en un
apuro, me dejas 10.000 pelas?
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- Y en casa? - Todos bien, gracias.
En el colegio la maestra
pregunta a Juanito: Maestra: Explicame por que madre no hay más que
una Juanito: Porque un dia me pilló un coche y me recogió mi madre y
me curó. Luego responde Felipito : Felipito: Porque un dia estaba con
40 de fiebre y mi madre se pasó 3 dias sin dormir, cuidandome para
que no me pasara nada, y por eso Madre no hay mas que una. Ahora le
pregunta a Jaimito, Maestra : Jaimito, por que Madre no hay más que
una? Jaimito : Porque un dia me mandó mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abri dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...
Un
hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida
? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? -
Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?